1a Guerra Mundial (28/07/14 – 11/11/18) - Parte II

A Declaração de Guerra

No capitulo anterior vimos que logo apos o assassinato do arquiduque Francisco Ferdinando o Império Austro-Húngaro, com o apoio incondicional da Alemanha, abriu chumbo contra a Servia, em 28 de julho de  1914.

No dia seguinte, a Russia, que sempre tinha sido uma aliada da Servia, tomou suas dores e mandou uma galerinha armada pra Belgrado (a capital da Servia).

Como toda ação gera uma reação, os alemães, que tinham garantido o apoio ao Império Austro-Hungaro no caso de uma eventual guerra, mandaram um ultimato ao governo russo para parar a mobilização de tropas dentro de 12 horas. Bom, o ultimato expirou e os russos se fingiram de mortos.

Ai a Alemanha ficou P da vida e declarou guerra contra a Rússia e, logo na seqüência, os alemães ocuparam  Luxemburgo como o passo inicial da invasão à Bélgica e do Plano Schlieffen (estratégia de defesa alemã que previa a invasão da Franca, Inglaterra e Russia).

A Alemanha tinha enviado outro ultimato, desta vez à Bélgica , requisitando a livre passagem do exército alemão rumo à Franca. Como tal pedido foi recusado, foi declarada guerra à Bélgica.

Na seqüência, a Alemanha declarou guerra à  Franca, e no dia seguinte invadiu a Bélgica. Ai ferrou, porque naquela época (estamos falando de 1914), a Gra-Bretanha, a Franca e a própria Alemanha estavam comprometidos a garantir a soberania belga e com a invasão alemã, foi a vez dos ingleses ficarem putinhos e saírem da sua posição neutra, declarando guerra à Alemanha em 4 de agosto.

Bom, dito isso, já podemos formar os “grupinhos” da guerra – de um lado tínhamos a Tríplice Aliança (Império Austro-Húngaro e Alemanha) e de outro a Tríplice Entente [liderada pelo Imperio Britânico, Franca, Imperio Russo (até 1917) e Estados Unidos (a partir de 1917)].

Os demais países do mundo, que ate então eram meros expectadores foram tomando partido na guerra – os japoneses aliaram-se a Franca, os turcos aos alemães e a Itália, que inicialmente fazia parte da Tríplice Aliança deu um chapéu nos caras e pulou o muro, juntando-se a Tríplice Entente.

Bom, vamos ao que interessa….a guerra começou e todos esperavam que fosse ser um conflito breve, como todos os demais conflitos já ocorridos na Europa. Que nada…. A bagunça durou mais de 4 anos, principalmente porque em 1914 as economias mais produtivas possibilitavam que grandes numeros de homens fossem mandados para o combate e que boa parte das mulheres fossem transferidas de outros setores para as fabricas de munições.

O Estreito de Dardanelos (Quem?? Onde???)

Os alemães que são bem espertinhos, sacaram antes da guerra que o tal do Estreito de Dardanelos era super importante, já que era umas das principais rotas marítimas ligando o oriente com o ocidente.  Malandrinhos que soh eles, chegaram nos turcos e os convenceram a assinar uma aliança militar.

Pois então....o tal do Estreito também era importante para  a Rússia, que precisava receber da Franca e da Gra-Bretanha mantimentos e armas para continuar na guerra. Do que adiantava um exercito com milhares de soldados famintos e desarmados???

Ai que veio a brilhante idéia da Gra-Bretanha e da Franca de dominar o Estreito de Dardanelos.....e se ferram.....tomaram chumbo dos turcos e dos alemães, em 25 de abril de 1915, e com isso a Rússia (extremamente importante pelo número de soldados que possuía) ficava cada vez mais isolada da guerra e a Gra-Bretanha e a Franca mais vulneráveis aos ataques alemães.

Seria esse o fim da Triplice Entente?? 

Aguardem cenas dos próximos capítulos....

1a Guerra Mundial – Parte I

Atendendo a inúmeros pedidos de fas que nos enviaram milhares de cartinhas para a Rua Saturnino de Brito 74, Jardim Botanico (e o cep ehhhhhh...22470), vou (tentar) escrever um pouquinho sobre as Guerras Mundiais.

Como o assunto eh longo (e nao tao simples), vou dividir em diversos capitulos. Portanto, darlings, tenham paciência, nao morram de ansiedade pelos próximos posts e aproveitem.

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Introdução - Por que rolou a guerra?

No início do século XX, o território austro-hungaro (fica tranqüilo, já já tem um mapinha para você se situar) era densamente povoado, e povoado por 11 etnias diferentes!  Bom, já da para começar a imaginar a confusão, pois ate hoje vivenciamos muitos conflitos étnicos.

A cidade de Sarajevo, que pertencia ao império austro-hungaro, era governada pelos austríacos católicos sediados em Viena, porem, neste mesmo local encontravam-se os turcos muçulmanos e uma grande população servia, de religião ortodoxa, leal ao governo da Servia (que era separada do império austro-hungaro apenas por um rio) e que estava doidinha para unificar os países em que os sérvios viviam.

Gavrillo Princip, um desses patriotas sérvios, era membro de uma sociedade secreta chamada Mao Negra e fazendo uso dos seus contatos, conseguiu de uma facção do exercito sérvio seis bombas e quatro revolveres, os quais ele distribuiu entre seus camaradas para colocar o seu plano em ação.

Claro que coisa boa não ia vir, e o plano nada mais era do que dar cabo do herdeiro do trono austro-hungaro, o arquiduque Francisco Ferdinando.

No dia 28 de junho de 1914, Francisco Ferdinando e suas esposa foram realizar uma inspeção militar em Sarajevo e, tolinhos, divulgaram detalhes do cronograma da viagem. Mais do que isso, o casal se tornou alvo fácil para o ataque dos sérvios pois os pombinhos estavam chiquerrimos desfilando em uma limusine conversível.

BOMB!! Esse foi o fim trágico do casal Ferdinando e, obviamente, o inicio da revolta dos austríacos.  Mais do que isso, os sérvios também conseguiram a antipatia dos alemães que rapidamente ordenaram que a Servia pedisse desculpas pelos ocorrido.

O governo Sérvio, que não havia aprovado nem incentivado o plano da Mao Negra, demorou para pedir desculpas pelo ocorrido e se lascou....1 mes apos o assassinato, o primeiro disparo austríaco (apoiado pela Alemanha) foi realizado contra a Servia.

E ai eh que o “butete” começa.....

To be continued.....

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Curiosidade

Apos a dissolução do império austro-hungaro, os seguintes países foram formados (e as aulas de geografia foram se tornando cada vez mais chatas e complicadas...): Austria, Hungria, Republica Checa, Eslovaquia, Eslovenia, Croacia, Bosnia e Herzegovina e algumas outras regiões na Servia, em Montenegro e parte da Italia e Romenia.  

A Muralha da China

Todo mundo que viaja para a China obviamente quer visitar a muralha. Só que poucas sabem exatamente qual a historia por detrás desse muro gigante e menos gente ainda sabe aonde ela se localiza.

Tem gente que aparece por Xangai querendo visitar a muralha (não, amigo, a muralha fica no norte! você tem que ir pra Beijing!!) e gente que jura que da lua da pra ver a construção.....será??

Ha indícios de que as primeiras partes da muralha foram construídas entre 770 – 476 A.C, durante a dinastia Zhou. Nessa época, a China não era o pais monstro que eh hoje. Ao contrario, era formada por pequenos estados e principados organizadas sob o regime do feudalismo.  Como em todo feudalismo, muros eram construídos em tornos das cidades para proteger seu território e tais mini-muralhas foram as precursoras da Muralha da China.

Claaaaaro que teve guerra e pancadaria entre esses mini-estados, o que acabou resultando na formação de apenas 7 grandes estados: Chu, Qi, Wei, Yan, Zhao, Qin e Han. Agora cada grande estado tinha o seu próprio muro de defesa, que obviamente já era bem maior do que os muros que cercavam os pequenos estados e principados.

Em torno do ano 200 A.C, o imperador Qin Shihuang (da dinastia Qin) resolveu por ordem no galinheiro e unificar a China, ordenando que os muros dos estados de Qin, Zhao e Yan, localizados ao norte, fossem unificados, visando combater as invasões dos mongóis. Essa foi a primeira fase da Muralha da China, que já tinha mais de 5.000km .

As dinastias seguintes foram dando continuidade a construção da muralha, já que ela vinha servindo muito bem como forma de proteção as invasões dos mongóis e outros grupos inimigos.

Eh por isso que quando você passeia pelas diferentes partes da muralha percebe que a construção não eh uniforme – cada parte foi construída de uma forma diferente, adaptadas para cada relevo, técnica de construção da época e materiais disponíveis na região. Por exemplo, perto de Beijing, os muros foram construídos com blocos de calcário, enquanto que nas áreas mais desérticas, ate galhos de arvores foram utilizados.

Os mais de 8.800 km de muro serviram muito bem como forma de proteção do pais durante milhares de anos, contudo, em torno 1600 D.C o Império Mongol conseguiu finalmente invadir o norte da China e assim, obviamente, foi interrompida a construção da muralha que deixou de ter um propósito.

Somente em 1955 o Governo da China resolveu restaurar e abrir a Muralha para visitação, transformando-a em símbolo do seu pais.

Por fim, vou te contar um segredo: Papai Noel não existe e NAO da pra ver a Muralha da lua. Lenda urbana, xuxu.

O muro tem uma largura máxima de 9.1 metros e tem a coloração muito parecida com o solo ao seu redor. Assim, para ver a construção da lua, seus olhinhos precisavam ser 17.000 vezes melhor que eles são. Soh pra você ter uma idéia, eh tão fácil ver a Muralha da lua quanto ver um pelo no braço de uma pessoa a uma distancia de 2 km. 

FUI!

Parte II - Você tem ideia do que aconteceu no Camboja?

No post anterior você viu que o Khmer Rouge, liderado pelo doido do Pol Pot, tomou o poder do Camboja em 1975 e, nesse mesmo ano, os estragos começaram.

Assim que o Khmer Rouge invadiu a capital do Camboja, Phnom Phen, eles mandaram todo mundo que estava na cidade para os campos, pois a idéia era criar uma sociedade totalmente baseada na atividade agrária, já que o demente do Pol Pot achava o maximo o jeito que as tribos das florestas do Camboja viviam: livres de religião, dinheiro e educação.

Nao eh brincadeira! O Pol Pot queria implementar esse “novo” modo de vida pois acreditava que uma sociedade somente seria perfeita sem qualquer instituição social, bancos ou religião e, dessa forma, lutava para que todos os cidadãos fossem iguais - nesse caso igualmente burros e miseráveis.

Pol Pot estava orgulhoso pois na sua cabeça oca estava trazendo o Camboja (naquela época por ele chamado de “Republica Democrática do Kampuchea”) de volta ao “Ano Zero”, o que significava que todas as pessoas que não tivessem  “cérebro zero” compatível com a nova filosofia de governo seriam sumariamente exterminadas.... e foi exatamente isso que aconteceu com todos os intelectuais, budistas, homens de negócios, etc.

As pessoas “educadas” assim como todos os suspeitos de estarem contra o governo eram enviados para a Prisão de Tuol Sleng (que originalmente era uma escola em Phnon Phen) onde eram torturados e posteriormente exterminados, juntamente com suas esposas e filhos.

Bom, não sobrou muita alternativa a não ser evacuar as cidades e ir trabalhar nos campos, pois, quem assim não fizesse, tava lascado…ia ser perseguido e, obviamente, assassinado.

Só que a vida no campo não era fácil e, obviamente, milhares de pessoas morreram nos chamados “Killing Fields”. A jornada de trabalho começava as 4 da matina e terminava as 10 da noite. As pessoas eram proibidas de comer qualquer coisa que colhessem, sendo alimentadas apenas 1 vez ao dia com uma porção de arroz.  Mesmo que não exterminadas pelo Khmer Rouge, milhões de pessoas morreram devido aos maus tratos e desnutrição.

Contudo, no Natal de 1978, o Vietnã resolveu dar uma forca e acabou com essa palhaçada. Eles invadiram o Camboja e botaram os Khmer Rouge pra correr, os quais foram se esconder nas selvas do Camboja e outros fugiram para a Tailândia.  Foi estabelecido um governo provisório vietnamita, contudo, foi muito difícil reerguer o pais, já que o animalzinho do Pol Pot havia matado todos os engenheiros, economistas, banqueiros, médicos, advogados, etc.

Quando a gente acha que tudo acabou...SURPRESA!! O Khmer Rouge, com o apoio dos Estados Unidos e da Inglaterra (que simplesmente odiavam o Vietnã) brigaram por mais 10 anos para tomar de novo o poder. E, obviamente, durante esses 10 anos, o Camboja soh se lascou, não tendo a menor chance de se recuperar economicamente.

Em 1991 foi assinado um acordo de paz. Em 1993 a monarquia foi restaurada no Camboja, mas.....ate 1997 Pol Pot continou brigando pelo governo do Camboja, sendo que a confusão somente acabou quando ele foi condenado a prisão domiciliar (!!!!) morrendo logo depois, sem ter sofrido nenhuma punição pelos massacres ocorridos entre 1975 e 1979. 

Atualmente os principais lideres do Khmer Rouge estão sendo julgados. 

Voce tem ideia do que aconteceu no Camboja?

Semana passada passei 4 dias no Camboja. Confesso que antes de organizar a minha viagem, nao tinha ideia do que esperar por la. Conversei com alguns amigos e todos foram unanimes em me dizer que eu deveria  visitar a cidade de Siem Reap / Angkor (patrimonio mundial da Unesco), local onde eu poderia visitar as ruinas de mais de mil templos construidos por volta do seculo XII.

Realmente, Angkor eh um lugar impressionante e por incrivel que pareca, ainda que passados tantos anos, muitos detalhes das decoracoes, esculturas e pinturas nas paredes ainda podem ser facilmente observados.

Contudo, o que me deixou mais impressionada no Camboja foi a minha passagem pela capital do pais: Phnon Phem, onde pude visitar, por mais bizarro que possa parecer, o museu do genocídio e entender um pouco melhor as coisas horrorosas que la aconteceram em um passado super recente.

Se você teve paciencia de ler a historia da Guerra do Vietnã aqui neste blog, vai entender um pouco melhor o que se passou no Camboja. Se você não leu, azar, eu não vou repetir aqui e certamente você não vai entender muita coisa.

Em 9 de novembro de 1953, o Camboja se declarou independente da Franca e passou a ser uma monarquia constitucional. Em 1960, o príncipe Sihanouk virou o chefão do pais e muito embora estivesse rolando a maior guerra no pais vizinho (Vietnã), o príncipe declarou a sua neutralidade, ou seja, ele não estava nem ai pro que estava acontecendo e não ia tomar partido nenhum.

Porem, a galera do Vietnã do Norte e os vietcongues começaram a invadir a parte leste do Camboja para atacar, de uma forma mais segura, o Vietnã do Sul. Obviamente, o Vietnã do Sul (com o apoio dos EUA) começou a bombardear o Camboja visando acabar com os guerreiros do Vietnã do Norte e os vietcongues.

Nesse meio tempo, um doido chamado Pol Pot, que foi estudar na Franca e se apaixonou pelas idéias marxistas, apos voltar para o Camboja ingressou no partido comunista (em oposição ao então governo) e em menos de 2 anos, passou a ser o líder de tal partido, chamado de Khmer Rouge.

Bom, a receita pra coisa dar errado já estava armada: (i) de um lado, um príncipe que não queria tomar partido na guerra mesmo com o seus pais sendo bombardeado ; (ii) do outro lado, a população revoltada com o príncipe bundao; e, pra completar; (iii) um doido de pedra no partido comunista querendo tomar o poder a qualquer custo.

Em 1970, quando o príncipe estava em Pequim, na China, o marechal Lon Nol deu um golpe de estado, tomando o poder, se auto-declarando presidente do pais e botando o príncipe pra correr.

Só que a alegria do Lon Nol não durou muito, pois em 1975, foi a vez do Khmer Rouge assumir o governo e iniciar o massacre de mais de 2 milhões de cidadãos nos campos de concentração.

No próximo capitulo você vai entender, ou pelo menos tentar entender, o porque de tanta violência e qual foi o fim desse pesadelo.

A Guerra do Vietna - Parte II

No capitulo anterior vimos que a coisa comecou a ficar feia no Vietna quando os vietcongues se revoltaram contra o governo do Vietna do Sul. Os americanos percebendo que a coisa ia ficar feia demais, resolveram que era chegada a hora da porradaria e enviaram, em 1964, uma galera do exercito, junto com um armamento pesado, pra mandar bala nos vietnamitas.

Pois entao, meu amigo, a pancadaria foi feia mesmo. Foi tao feia que durou 12 anos e deixou mais de 1 milhao de mortos e o dobro de pessoas mutiladas e feridas.

Mas os vietnamitas nao se abalaram com a ofensiva americana. Em 1968 o Vietna do Norte invadiu o Vietna do Sul e tacou bomba na Embaixada dos Estados Unidos, que ficava la na cidade de Saigon!!! Bom, ai voce ja consegue imaginar o que veio em seguida....foi, por obvio, o momento mais trash da guerra.

Mas vamos voltar ao que interessa...e o que interessa eh: quem ganhou a guerra? Os EUA, claro!! ERROU!!! Os gringos estavam super bem armados, cheios de helicopteros e coisa e tal, soh que os vietnamitas tinham uma vantagem gigante: eles conheciam todos os detalhes das florestas fechadas da regiao, aonde os combates aconteceram, enquanto os americanos sofriam tambem com a quantidade de chuvas (lembra do Forrest Gump?). Ou seja, mesmo com uma super tecnologia avancada, os americanos nao conseguiram vencer a tatica de guerrilha dos vietcongues.

Pra piorar ainda mais a situação do Tio Sam, no comeco da decada de 1970, a galera "paz e amor" dos Estados Unidos comecou a protestar contra a guerra. E deu certo!! Sem o apoio do povo e tomando pipoco de tudo quanto era lado, o governo norte-americano aceitou o Acordo de Paris, que previa o cessar fogo em 1973. Em 1975 as tropas americanas vazaram do Vietna e o Vietna do Norte ganhou o cinturao de campeao dos pesos pesados.

Em 1976 o Vietna passou a ser um unico pais, chamado atualmente de Republica Socialista do Vietna.

A Guerra do Vietna - Parte I

Muito embora as pessoas falem em Guerra do Vietna, a confusão aconteceu também no Camboja e Laos, paises estes que junto com o Vietna formavam uma região chamada Indochina Francesa.

Por que Indochina Francesa? Tenta adivinhar, vai? Muito bem!! Porque a Franca era dona daquela região aonde hoje ficam esses 3 paises que eu tenho certeza que voce nem sabia aonde ficavam antes de colar do mapinha ai de cima. 

So que a Franca, pra variar, se ferrou muito porque o nosso amigo Japão, durante a II Guerra Mundial, tungou a Indochina e anexou ao seu territorio. 

Ai os caras do Vietna ficaram putinhos com os japas e, liderados pelo Sr. Ho Chi Mihn (que depois virou nome de cidade) organizaram a Liga Revolucionaria para a Independencia do Vietna, proclamando no norte do pais a Republica Democratica do Vietna e, assim, se livrando dos Jaspions (se bem que eh mil vezes melhor ser colonia dos japas do que dos franceses, hein, peloamordedeus!)

Claro que os "croissants" tinham que piorar as coisas e resolveram brigar com os vietnamitas pra tomar a região de volta. Alguma duvida quanto ao resultado dessa investida dos franceses? Obvio que tomaram um pau dos vietnamitas em 1954, pegaram seu banquinho e sairam de mansinho.

Pra evitar mais confusão, a turma do "deixa-disso" resolveu celebrar um acordo de paz em Genebra em 1954 concedendo a independência para Vietna, Laos e Camboja. Como consequência deste acordo, ficou decidido que ate as eleições gerais de 1956, o Vietna ficaria dividido em 2 partes: Vietna do Norte (comunista pro Uniao Sovietica, com capital em Hanoi e liderado por Ho Chi Minh ) e Vietna do Sul (capitalista pro EUA, com capital em Saigon, liderado por Bao Dai, que mais tarde foi deposto e substituído por Ngo Dihn Diem, altamente comprometido com os norte-americanos).

Bom, agora ate os mais burrinhos sabem que esse negocio de Norte e Sul num mesmo pais nao da certo! O bicho pegou feio entre os comunistas e os capitalistas. O Vietna do Sul virou uma verdadeira ditadura militar: houve repressão das seitas sul-vietnamitas, briga com os budistas, corrupção, uma coisa de louco....ate que uma galera do sul, de saco bem cheio, resolveu que legal mesmo era ser do norte e criaram em 1960 a Frente Nacional de Libertação pra se libertarem do autoritarismo dos EUA. 

Resumindo, dentro do Vietna do Sul agora existia uma facção do Vietnan do Norte e esses caras foram chamados de "vietcongues" - os "guerreiros comunistas". Que zona. 

Ate entao, os Estados Unidos nao tinham entrado na confusao...estavam assistindo tudo em HD no conforto do seu lar; poreeeemmmmmm, quando os vietcongues comecaram a baguncar o galinheiro, os americanos ficaram beges e em 1964, o Tio Sam mandou o exercito e a parnafenalia militar pro Vietna pra tentar acabar com a bagunca e evitar o crescimento dos comunistas.

E ai? Quem ganha essa? Os americanos muito bem armados e todo-poderosos ou os vietnamitas? 

Aguardem cenas dos próximos capítulos.